آفاقی مقالہ

اگر یہ سب ساٹھ کی آخری دہائی میں ہوا تھا تو میری عمر کوئی دس برس رہی ہوگی؛ اور اگر ستر کی ابتدائی میں تو پندرہ کے قریب؛ بہرکیف مجھے صاف یاد ہے کہ میں اس صبح اسکول جا رہا تھا— ہلکا سا کپکپایا— اور سارا معاملہ جھٹک دیا— سوچا: کیا بودا فریب ہے— سڑی ہوئی لاش— اور پچاس فورنٹ بھی اوپر سے— ہرگز نہیں کہ اپنی عیدِ بہار (ایسٹر) کی جیب خرچ سے اتنا اڑاؤں— یہی سوچتا ہوا میں کوشوتھ اسکوائر کے اس ٹینی دیو کے پاس سے گزرا جو اسی فٹ پاتھ کے کنارے کھڑا تھا جہاں سے میں اسکول کو جاتا تھا۔

یہ صبح یوں شروع ہوا؛ مگر اسکول کے بعد— غالباً اس دن جلدی اندھیرا ہو گیا تھا— گھر کی طرف آتے آتے میری تجسّس بڑھتی گئی، یہاں تک کہ آخرکار میں بھی، بہت سوں کی طرح، دبک کر واپس کوشوتھ اسکوائر جا پہنچا— جیب میں پچاس فورنٹ دبائے— گھر سے نکلتے ہوئے ماں باپ کی نظر بچا کر۔

میں کوشوتھ اسکوائر لوٹا، اور پچاس فورنٹ فکٹوٹم کی ہتھیلی پر گن کے رکھے؛ اور صرف فکٹوٹم کے قریب کھڑے ہونے ہی سے یہ احساس پیدا ہوا کہ جیسے میں نے ایک ایسی حد پار کر لی ہے جس کے پار یا تو کچھ شاندار ہے یا معمولی— مگر بہر صورت پر ہول اور خطرناک۔ ظاہر ہے مجھے اب یاد نہیں کہ میں نے اندر کیا دیکھنے کی توقع باندھی تھی؛ جب تختوں پر قدم رکھ کر میں اس سواری کے اندر گیا؛ مگر یقیناً میں سمجھ رہا تھا کہ تماشا یا تو شاندار ہوگا یا معمولی— بہر حال ہیبت ناک اور خطرناک— اور غالباً میرے پاس اپنے واضح تصوّرات تھے کہ وہ لازماً مکمل طور پر ان میں سے ایک ہوگا۔

لیکن جو کچھ ہوا وہ سراسر غیر متوقع تھا— نہ اس لیے کہ وہیل میری توقع سے بہت ملتی جلتی یا بہت مختلف تھی— نہیں، بالکل نہیں— بلکہ اس لیے کہ مجھے فوراً محسوس ہوا کہ وہ کتنی بے بسی سے اس نچلے بھاری گارڈر فریم پر پڑی ہے— کچھ دھندلائی ہوئی— چند مدھم لیمپوں کی روشنی میں— اور تقریباً اسی پل مجھے یہ بھی سمجھ آ گیا کہ یہ معمّا— یہ وہیل— کسی بھی قسم کی توضیح سے انکاری ہے— ہمیشہ انکاری رہے گی۔

وہیل کے گرد گھومنے کے لیے بہت قریب جانا پڑتا تھا— خصوصاً اس کے سر کے پاس— جہاں سے مڑ کر باہر نکلنا تھا— اور یہ قربت— اتنی بڑی محبوسیت کی قربت— مجھے تقریباً کچل ہی دیتی جب میں سر تک پہنچا اور نکلنے کو مڑا۔ میرا دل تیزی سے دھڑکنے لگا؛ گلا جیسے دبا؛ اور پلٹتے وقت— میرے خیال میں— میں نے ترس، صدمہ اور شرم سا کچھ محسوس کیا؛ مگر پھر چند قدم کے بعد، باہر، میں ذرا رکا— عام گھورنے اور گھسٹنے کے بیچ— کہ وہیل کو ایک نگاہ میں سمیٹ لوں؛ اور جب یہ ہو گیا تو میرے ذہن میں کچھ نہ رہا؛ نہ میں رکھنا چاہتا تھا؛ اور ویسے بھی میں اس احساس کا کوئی نام نہ دے سکتا— کیا واقعی ترس تھا؟ کیا تھا؟— اور میرا دماغ کاٹ دیا گیا— ذہن نے کام چھوڑ دیا— صرف جذبات بے قابو ہو کر دوڑنے لگے— جیسے اچانک گھٹن کی لہر یا غشی یا تہہ ناپید سستی آپہنچے۔ تب طبعاً میں ایک لفظ بھی نہ بول سکا— نہ اندر، نہ باہر— اور تختوں سے دھیرے دھیرے اتر کر مجھے ان بے حس و حرکت لوگوں کی بھیڑ— لحاف جیکٹوں، بوٹوں اور بھیڑ کی کھال کی ٹوپیوں میں— چیر کر نکلنا پڑا کہ اسکوائر سے جان چھوٹے۔ اُس وقت ایک لفظ کہنے سے قاصر، اب آخرکار کہہ سکتا ہوں کہ اس وقت مجھ پر— اور میرا خیال ہے دوسروں پر بھی— کیا بیتی— ساٹھ یا ستر کے کسی برس— کیونکہ آج میں بلا جھجھک کہہ سکتا ہوں کہ وہ وہیل— جو اُن بیموں اور گارڈروں کے پلیٹ فارم پر کمزور روشنی میں پڑی تھی— نے گویا مجھے (اور شاید دوسروں کو بھی) ملال کی حالت میں دیانتاً شامل کر لیا؛ میں جب اس وہیل کو دیکھ رہا تھا اور اس گھٹن ذدہ اندرون میں اس کے گرد گھسٹ رہا تھا تو ایک لامتناہی ملال نے میری روح کو آ دبوچا……  اسے کس چیز سے تشبیہ دوں— یہ شہد جیسا تھا— وہ جس کی ایک چمچی ہی کسی کو مار ڈالنے کو کافی ہو۔

ایک طرح کا مہلک شہد— یہی ذائقہ تھا اس ملال کا— مگر میں چاہوں گا کہ میری یہ تشبیہ آپ کو گمراہ نہ کرے؛ کیوں کہ اس تشبیہ کا مقصد یہ نہیں کہ یہ ملال اپنے اندر ناقابلِ تعیّن ہے یا یہ کہ اس کے باہر کوئی حوالہ جاتی مواد چھپا ہے— کوئی چھوٹی حکایت، خفیہ ہدایت یا راہنامہ اس چمچی شہد میں— ہرگز نہیں؛ اس ملال کو اٹھنے کے لیے کسی اور شے کی حاجت نہ تھی؛ وہ بس روح میں داخل ہو گیا؛ لہٰذا اس کو— جیسا کہ میں نے پہلے کیا— ’’مہلک مٹھاسِ شہد‘‘ سے مثل دینا اور بعد ازاں اسے اس چمچی شہد کے ساتھ جوڑ دینا— یہ صرف مجھ گھٹیاانسان کی حرکت ہے— جو اپنی رسوائی سے بڑھ کر اس حقیقت سے بھی بخوبی آگاہ ہے کہ یہاں موجود سب اس مضحکہ خیز ناگزیریت سے اتنے ہی واقف ہیں جتنا کہ اس تشبیہ کو پیش کر کے پھر واپس لینے کی نا قابلِ پردہ ناکامی سے۔

معزز سیکریٹری جنرل صاحب، معززحاضرین!— ’’مہلک شہد‘‘— ابھی دی گئی مشروط معنویت میں— یہی وہ ملال تھا جو تب مجھ پر اترا— جب میں نے اس چھوٹے قصبے میں اس مشرق— بلقان— سے آئے سیّار سرکس کی خاص کشش دیکھی۔ اور اس سے میری مراد یہ ہرگز نہیں کہ یہیں سے میری ملال کے لیے خاص حساسیت کی ابتدا ہوئی، اور کہ میں اس وہیل کے قضیے کو اس لیے چھیڑ رہا ہوں کہ ڈگڈگی بجا کر اعلان کروں کہ دیکھیے— یہی میرا مبدأ الفہم ہے— کہ ’’امورِ بنیادی‘‘ کی راہ— جیسا میں انھیں کہتا— ملال سے گزرتی ہے؛ نہیں— بالکل نہیں— یہ کوئی نکتۂ صفر نہ تھا؛ نہ ہی فہمی کا ’’فونس ایٹ اوریگو‘‘؛ یہ تو مجھ میں پہلے سے رچ بس چکا تھا؛ یہ حساسیت شاید میری پیدائش کے ساتھ ہی آئی؛ یا شاید کسی دوپہر جب اندھیرا جلد اتر آیا اور شام نے مجھے ایک چھوٹے کمرے میں کھڑکی کے پاس تنہا پایا؛ یا کون جانے اس سے بھی پہلے— جب میں جھولے میں تھا— ان ہی دوپہروں میں سے کسی میں جب شام آگے بڑھ آتی ہے— آخرکار اس سے کوئی فرق نہیں پڑتا کہ میں کب پہلی بار اس کی طرف جاگا— اور جب جاگ گیا اور یہ شروع ہوا تو میں نے اس مہلک مٹھاس کا ذائقہ چکھنا سیکھ لیا؛ پھر وقتاً فوقتاً یہ مجھ پر اترتا رہا— خاص طور پر ساٹھ یا ستر کے کسی برس میں— اس کوشوتھ اسکوائر میں— اس نیلے نال دار ٹین کے پیچھے۔

چنانچہ اس کی ابتدا گھنے دھند میں لپٹی ہوئی ہے— یہ جھولے کے زمانے سے بھی پہلے ہو سکتی ہے— کون جانے اس جیسی حساسیت کے ظہور کے مواقع کتنے جلدی پیدا ہو جاتے ہوں۔ بہرکیف اس کے بعد وہ بالکل معمولی تجسّس— جو انسان میں بہت جلد نشوونما پاتا ہے— شاید اسی عمر سے جب آدمی کسی شے کی کھوج میں گردن ہلا ہلا کر کچھوے کی طرح چاروں ہاتھ پاؤں کے بل فرش پر رینگنا شروع کرتا ہے— ممکن ہے اسی دوران اس تجسّس کی سمت— اور حتّٰی کہ رفتار— میرے اندر بنیادی طور پر بدل دی گئی۔ ملال کے لیے میری مناسبت یا میلان نے اس بالکل معمولی تجسّس کے لیے ایک یکسر مختلف راستہ مقرر کر دیا، یہاں تک کہ کہنا پڑتا ہے کہ اس حساسیت نے میرے اس معمولی تجسّس کو کھا لیا— ہمیشہ اسے ایک ہی نقطے کی طرف داغتی— ایک ہی سمت موڑتی— دنیا کے ’’جوہر‘‘ کی طرف— جیسا کہ میں نے بعد میں اسے کہا— حالانکہ کسی بھی حال میں یہ تجسّس— اگر اب بھی اسے تجسّس کہا جا سکتا تھا— ہمیشہ اسی ملال سے آ ٹکراتا— دنیا کے جوہر سے نہیں۔

یقیناً اسے سادہ تر الفاظ میں بھی کہہ سکتے ہیں: مثلاً آپ چل پڑتے ہیں اور اپنی توجہ دنیا کے اس جوہر پر مرکوز کرتے ہیں— جہاں— جیسا کہ میں نے بعد میں سمجھا— فرشتے اور دیو ایک ساتھ بسا کرتے ہیں— تب یہی پہلا اشارہ، یہی پہلی لہر— کہ اس جوہر تک پہنچا جائے— فوراً روح کو ملال میں جکڑ لیتی ہے…… ہاں، اسے سادہ کہا جا سکتا ہے؛ مگر کہنے والی بات سادہ ہو نہیں جاتی۔
مجھے معلوم نہیں آپ اس لیکچرار کے اس اعتراف کو— جو آپ کے روبرو کیا جا رہا ہے— کیسے لیں گے؛ ایسی باتیں ہمیشہ الجھن خیز ہوتی ہیں؛ میں مانتا ہوں؛ لیکن معزز حضرات، معزز جنرل— اور اگر پھر غلط خطاب کر بیٹھوں تو معاف کیجیے— مجھے اس ایک بار کی خطا درگزر کیجیے کہ میں ذوقِ سلیم کے برخلاف یہ کلیدی اطلاع افشا کر دوں: ساری زندگی میں نے اسی مخصوص ملال کے سایے میں بسر کی ہے— اور کرتا ہوں— ایک بے قابو جنون کے ساتھ کہ میں دنیا کے عین محور پر نگاہ ڈالوں— جو مگر اس ملال کے ہمہ گیر کہر کے پیچھے پوری طرح چھپا ہوا ہے۔ اس نے میری پوری زندگی برباد کی— اور آج بھی مجھے چاٹ رہا ہے— اس لیے کہ ابتدا ہی سے ایسا نہ تھا کہ میں نے اس سے بچنے کی کوشش کی ہو— اس کے برعکس— میں نے عملاً…… کیا کہوں…… اس کا شکار کیا— اگرچہ یہ شکار طاقتور کے کمزور کا تعاقب کرنے کے روایتی مفہوم میں نہیں تھا— بلکہ یوں کہ جیسے بہت کمزور بہت طاقتور کا شکار کرنے نکلے۔

ہاں، دنیا کا محور، جناب ڈائریکٹر جنرل، معزز سامعین!