کہانی کا منظر ۱۹۵۰ء کی گرما کی تعطیلات میں جنم لیتا ہے، جو ہم نژادوں، کچھ مقامی اور اِزِیٹو میں تعطیلات بسر کرنے آئی ہُوئی شہری لڑکیوں کے ساتھ صبح تا شام کھیلنے کا آخری موسمِ گرما تھا۔ ہم نے تاجر اور بڑی عمر کے لوگ بننے کے کھیل کھیلے؛ اپنے والدین کی دُکان کے احاطے کی کئی کوٹھڑیوں میں بوتلوں کے کھانچوں، ڈبّوں اور پُرانے کپڑوں سے گھر بنائے۔ جس طرح ریڈیو کے فطری جوہر کی تلاش والے پروگرام کے مانند ہم سب نے باری باری جھولے میں کھڑے ہو کر گیت گائے: اچھا ہے گھر اپنا ہی؍تم میرے میٹرے پیرے، میرا زیر جامہ، میرا لہنگا۔ ہم آنچو چننے باہر کھسک جاتیں۔

 والدین نے اِس عذرِ لنگ پر لڑکوں پر ہمارے ساتھ کھیلنے پر پابندی لگا رکھی تھی وہ ناشائستہ کھیل کھیلتے ہیں۔ شام کے وقت ہم لوگ میل کچیل سے اَٹے کنگھوں جیسے ہو کر جُدا ہو جاتے۔ میں اپنے بازو اور ٹانگیں دھوتی اور اگلے دِن دوبارہ آغاز کا سوچ سوچ کر خُوش ہوتی رہتی۔ اگلے برس، لڑکیاں تتّربتّر ہو گئیں یا آپس میں لڑ پڑی تھیں کہ میں بے مزہ تھی اور میرے پاس واحد دِلچسپی صرف مطالعہ کرنا تھا۔

میں اُن تعطیلات کا ذکر دیر تک کرتی رہوں گی۔ اِس کہانی کی کہانی کہنے کا مقصد ایک جیتے جاگتے تجربے کو انجام تک پہنچانا ہے جو ایسے ہی ہے گویا فوٹو فلم کے ایک ایسے اسطوانہ کو دھو کر اجاگر کرنا جو ساٹھ برسوں سے الماری میں بند پڑا ہَو اور جس کے فوٹو کبھی نہ بنوائے گئے ہَوں۔

یہ اتوارکی ایک بعدازسہ پہرہے،والدین کے کریانے کی دُکان اور کیفے کی سکول والی گلی کے، جس کا یہ نام ایک نجی کنڈر گارٹن کی وجہ سے ہے جو صدی کے آغاز میں یہاں قائم تھا، پچھواڑے ایک تنگ گلی کے آغاز پر حفاظتی نقطۂ نظر سے تاروں کی بلند باڑ لگا گلاب اور گلِ کوکب کا ایک چھوٹا باغچہ گھاس پھونس کے پٹّی سے بلند دِیوار کے ساتھ ساتھ چلتا ہے۔ گلی کی دُوسری جانب گہری جھاڑ بندی ہے۔

میری ماں بہت دیرسے کسی جوان العمرعورت کے ساتھ بات چیت میں غرق ہے، جو اپنی چار سالہ بیٹی کے ہمراہ لُوآور سے اپنے سسرال ’س‘ خاندان میں تعطیلات بسر کرنے آئی ہُوئی ہے، جن کا گھر رُوئی ڈی لاایکول سے لگ بھگ دس میٹر کی دُوری پر ہے۔ یقینا وہ دُکان سے باہر نکلی ہے، جو اُس زمانے میں کبھی اپنے گاہکوں کے ساتھ گپ شپ لگانے کی وجہ سے بند نہیں ہوتا تھا۔ میں اُن کے قریب ہی مِی ہَئیے نامی ایک چھوٹی لڑکی کے ساتھ پکڑم پکڑائی کا کھیل رہی ہوتی ہُوں۔ مجھے نہیں پتا کہ کس چیز نے میرے کان کھڑے کیے، شاید میری ماں کی آواز نے، جو یکایک دِھیمی ہو گئی تھی۔ میں نے سانس تھام کر اُس کی آواز پر کان لگا دیے۔

میں اُن کی کہانی عین بعین نہیں دُہراسکتی کیوں کہ محض اُس کامتن اور جملے ہی اِتنے برسوں سے آج تک چِپکے رہے ہیں، میرے بچپن کی زندگی میں ایک چپ چپیتے اور بے حدّت شعلے کی طرح پھیل گئے ہیں۔ میں شک نہ پڑنے کی غرض سے اپنا سر جھکائے اُس کے پاس ہی رقص کرتے ہُوئے چک پھیریاں لیتی رہی۔

[یہاں مجھے لگتاہے کہ الفاظ روشنی کے ہالے میں آگئے ہیں، مجھ پرواردہورہے ہیں اوربس معاملہ ختم۔]

وہ کہتی ہیں کہ اُن کی میرے علاوہ ایک اَور بیٹی بھی تھی جو جنگ سے پہلے چھے برس کی عمر میں خناق سے لِلّے بون میں چل بسی تھی۔ وہ اُسے گلے میں بن جانے والی جھلّی اور سانس کی گھٹن کا تذکرہ کرتی ہیں۔ وہ کہتی ہیں کہ اُس نے ایک ننّھی سی برگزیدہ ہستی کی سی موت پائی۔

تم نے مرنے سے پہلے اُن سے جو الفاظ کہے تھے پھر وہ اُنھیں دُہراتی ہے: ’’میں مقدس کنواری اور آقا یسوعؑ سے ملنے جا رہی ہُوں۔‘‘

وہ کہتی ہیں کہ میرے خاوند نے جب پورٹ جیروم کے تیل صفا کاری کے کارخانے سے کام پر سے واپس لوٹ کر تمھیں مُردہ دیکھا تو وہ مجنون ہو گیا۔

وہ کہتی ہیں کہ اپنے ساتھی کو کھو دینے کا کوئی متبادل نہیں۔

وہ میرے بارے میں کہتی ہیں کہ اِسے کسی بات کا علم نہیں، ہم اِسے رنجیدہ نہیں کرنا چاہتے تھے۔

آخر میں وہ تمھارے متعلق کہتی ہیں کہ وہ ’اِس‘ سے بہت نفیس، بھلی طبیعت کی تھی۔

وہ ’اِس‘ میں ہُوں۔

جس طرح ایک فوٹو کا منظر تبدیل نہیں ہوتا اُسی طرح کہانی کا منظر بھی تبدیل نہیں ہُوا۔ میں گلی میں اُن دونوں عورتوں کی بالکل درست جگہ اور دونوں کو ایک دُوسرے کے لیے لازم و ملزوم حیثیت میں دیکھتی ہُوں۔ میری ماں سفید کوٹ میں، اپنے رومال سے وقفے وقفے سے اپنی آنکھیں پُونچھتی ہُوئیں۔

اُس جوان عورت کا خاکہ، عام گاہکوں سے زیادہ خُوش وضع، ہلکے رنگ کے لباس میں ملبوس، بال پیچھے کی طرف موڑ کر چھوٹا سے جوڑے میں گوندھے ہُوئے اور اُس چہرہ نرم خُو بیضوی۔ (تاش کی گڈی میں ایک جیسے پتّے نکالنے والے کھیل کے مانند، بڑی تعداد میں لوگوں کے ساتھ ملاقاتوں میں یادداشت کی بے ساختہ ہم نقش نگاری کی یہ کارکردگی مجھے معلوم ہے کہ اگرچہ اب مجھے  ۱۹۵۹ء کے موسمِ گرمامیں رُوآں کے قریب اِمار  میں لگنے والے کیمپ کی، جہاں میں نے بطور معلّم کام کِیا تھا، اُس ڈائریکٹر کے چہرے کے نقوش کی یکسانیت کے الجھاؤ میں ڈالتی ہے۔)

کسی بھی شے سے زیادہ، منظر کی حقیقی ہونے کی تصدیق ایک نوع کے مجسم فریبِ خیال سے ہوتی ہے کہ میں محسوس کرتی ہُوں کہ میں  اُن دونوں عورتوں کے بیچ چکّرا کر رہ گئی ہُوں۔ میں رُوئی ڈی لاایکول کے پتھّروں کو دیکھتی ہُوں جن پر بہت بعد میں ۱۹۸۰ء میں تارکول بچھایا گیا تھا؛ پشتے، باڑ اور مدہم پڑتی روشنیوں کو، دُنیا بھر کا تمام کا تمام منظر اپنے اندر یُوں جذب کرتے ہُوئے دیکھتی ہُوں گویا حافظے میں رہے کہ کیا کچھ وقوع پذیر ہو رہا تھا۔

میں موسمِ گرماکے اُس اتوارکی بالکل درست تاریخ نہیں بتاسکتی لیکن میں اُسے سدا اَگست کاکوئی اتوار سمجھتی ہُوں۔ پچیس برس قبل، جریدۂِ پاویسے کامطالعہ کرتے ہُوئے مجھ پر منکشف ہُوا کہ اُس عورت نے ۲۷؍اگست، ۱۹۵۰ء کو ہوٹل کے ایک کمرے میں خُود کشی کر لی تھی۔ میں نے فوراً پڑتال کی تو وہ دِن اتوار کا نکلا۔ تب ہی سے میرے دِل میں یہ بات بیٹھ گئی ہے کہ یہ یکساں ہے۔

میں برس ہابرس تک اِ س سے بھاگتی رہی لیکن یہ ایک وہم تھا۔تمھارا اَورمیرا دونوں کا وقت اکٹھّے نہیں گزرا؛ ہم دونوں کے درمیان کبھی کوئی بات چیت نہیں ہُوئی۔

شائستہ۔مجھے لگتاہے جیسے مجھے پہلے ہی معلوم تھاکہ مجھے اپنے والدین سے روزانہ کی بنیاد پر نوازے جانے والی صفات اورمیرے روّیے کوملحوظِ خاطر رکھتے ہُوئے اِس لفظ کا اطلاق مجھ پر نہیں کیا جا سکتا تھا: گستاخ، غلیظ نخریلی، حریص، مجھے سب پتا ہے، دردِسر، تمھارے اندرشیطان بستاہے۔ لیکن اُن کی سرزنشیں اُن کی اُس محبت کے ایقان کے باعث میرے سر کے اُوپر سے گزر جاتیں، جس کا بیّن ثبوت اُن کا مجھ چھوٹی سے کے لیے فکر مند ہونا اور اُن کے تحائف تھے۔ اکلوتی بیٹی، لاثانی ہونے کے سبب بگڑی ہُوئی، ہمیشہ اپنی کلاس میں بِلامحنت کے اوّل آنے والی؛ المختصر، میں سمجھتی تھی کہ میں جیسی ہُوں ویسا ہونا میرا حق ہے۔

بھلی مانس،جیساکہ اَبے’’ بی‘‘نے میری سات برس کی عمرمیں میرے پہلے اعترافِ گناہ پر، جب میں نے ’’تنہا اوردوستوں کے ہمراہ مل کر بُرے کاموں کا اعتراف کِیا تھا، مجھے دوٹوک بتا دیا تھا کہ میں خُدا کی نگاہوں میں بھلی مانس نہیں ہُوں۔ اُس کے مطابق ’دِیگران‘ جو آج معمول کے مذہبی احیاء سے مجھے جنسیت پرستی سے جوڑتے جا رہے ہیں وہ مجھے جہنم واصل کرنے کا سبب بنیں گے۔